十七年前，四月，暖风微醺，送来几声雏燕呢喃，伴随着一声清脆的啼哭，我出现在你的生命里，于是从此你有了一个新的身份——父亲。
我已不记得小时候的很多事情，我甚至不记得我的母亲是谁，但我知道，从我出现在你的世界里的那一刻起，你便承担起了父亲与母亲的双重角色。尽管母亲弃你而去时，襁褓中的我只有七个月，但你还是义无反顾地成了我的守护神。只是因为血脉的关联，只是为了守护父女连心的亲情，你这一守，就是十七年，直至一辈子。
十七年的漫长时光中，悲欢离合里都有你的影子，然而，伴随着我一天天的长大，你是否觉察到当年那个视你为偶像且以你为整个世界的小包子已经渐行渐远了呢？
亲爱的爸爸，您最喜欢给我讲我小时候的故事，每当我放学回家或者放假在家和您聊天时，您和奶奶总是不厌其烦地一遍又一遍和我讲述那些我根本就已不记得的往事，您说小时候的我很天真，那时候的我曾在某个繁星满天的夜晚，拿着挑衣服用的竹竿爬上凳子，想要敲下一颗星星；您说小时候的我很调皮，经常和表姐一起拆玩具，拆了又凑不回去，可是那些被拆了的玩具到现在还被您当宝贝一样地收藏着；您还说小时候的我很不让您省心，那年冬季，雪夜，在姑姑家留宿的我高烧不退，许是父女连心的缘故，当夜您忐忑难眠，待接到姑姑的电话您第一时间便在半夜顶着风雪赶到医院……
一谈到我小时候，您和奶奶总是有说不完的故事，可每每讲到这些往事，我总会带着几分不耐烦，以“耳朵都起茧子了”回应你们，可我知道，那些我听得“耳朵都起茧子”了的点点滴滴，都是你们对我成长的关注，倾注的都是你们对我的爱呀。
有人说“人往往最容易忽视的是身边最亲近的人”，因为亲近，所以习以为常，因为习以为常，所以选择性地遗忘了，忘了该去感恩，也忘了该去珍惜。
亲爱的爸爸，从小到大，我们就是最亲近的人啊！因为乙肝，您的身体一直不好，需要每天依靠抗病毒的药物稳定病情，但是尽管如此，您仍不辞辛劳地为我奔波，从初中开始就为我的过敏性支气管炎烦心，担心学校里的饭菜重油重咸会引起我身体的不适，于是您一日三餐地给我送饭，这一送就是四年，风雨无阻。
而且每一次，您都把最好的留给我，当我问您：“爸，您吃过了吗？”您总总是笑着回答说您吃过了，可当我打开饭盒，里面满满当当盛着热气腾腾的饭菜，每一次都是饭少菜多，荤素俱全。可是，就算您不说我也知道，这些菜其实您都没有动过筷子，自从您患了乙肝，家里便失去了经济来源，于是您在各方面都能省则省，可对我，您从未吝啬过。
不知从什么时候起，我们之间的话突然少了，明明就算我住校我们也能每天见到，可每次见面说的话都不超过三句，甚至有时候说不到两三句就以争吵告终。每一次我们发生争吵，我都会赌气地以“你根本不了解我，我和你有代沟”来结束争吵。尽管我知道这话很伤人，但是脾气占据了理智，尽管我知道您已经很努力地想要和我有共同语言，甚至于为此小心翼翼地斟酌每一句话，可我还是一次又一次得用我的任性让您失望了，我知道，您一定是很难过的吧。
亲爱的爸爸，尽管有时候您也是暴脾气，但您总会在您发火之后想方设法弥补。每当我和您发生口角剑拔弩张的时候，最先败下阵来的人总是您。尽管我知道每一次争吵后您都会很伤心，尽管年轻气盛的我在撂下狠话之后也曾后悔过，但强烈的自尊和自负让我不允许将自己的后悔宣之于口，于是只能一次又一次地以两败俱伤的狼狈结尾。
亲爱的爸爸，我们之间的很多事情也许在别人看来只是寻常，但我知道，您对我倾注了太多太多的爱和心血，只是您不善言辞，于是岁月悄悄地将您的心事藏进了一缕缕白发，刻进了一道道皱纹。
望子成龙，望女成凤。这是全天下父母的心声，爸爸您当然也不例外，只是您既期盼着您的女儿飞向更广阔的天空，却又投注以万分不舍的目光，甚至于您在害怕失去。
不舍的、害怕失去的何止是您。亲爱的爸爸，每一次争吵过后您一定会后悔并且反省自己的“不善言辞”，在我独自生闷气的时候想方设法地哄我。您一定不知道，其实我是在生自己的闷气，我在气自己明知道您很辛苦，却还不和您好好说话。只是我从来都不好意思将自己的想法说出口。
哦，亲爱的爸爸，我懂得，当牙牙学语的我第一次喊您“爸爸”的时候，您就牵起了我的手，浓墨重彩地在我的生命里写下了“父爱”这两个大字，这一写，就是一辈子，是一生一世。
亲爱的爸爸，对我您从未吝惜过您的爱。从小的时候您牵着我的手，走过秋季清晨铺满了金黄色落叶的小径，到现在我挽着您的手臂并行在夕阳下的人行道上。
感谢您，我的成长，您从未缺席。
爸爸，亲爱的爸爸，请允许我大声地说一声：我爱您！