【第1篇】
我只剩下了三天的时间，那么这样的我无所畏惧。工作学习诸如此类的也抛开了，寻求生命里最后的疯狂。
第一天，我会去找到那些曾被我伤害过的人们，一个接一个致上我这辈子最真挚的道歉，与他们依依惜别，不必在乎颜面，在最后的一段日子里，不需要这些。但接着我会去找到伤害过我的人，神经质地冲他们破口大骂以发泄我心中的愤恨，却又会想起他们的种种好处，冲他们道歉，祝他们比我幸福。
饮食就从我最爱的水煮开始，吃遍所有不干不净的路边摊，感受最朴实最不尊贵的生活，操着家乡话叫朋友一起举杯庆祝吧，我们是最真实的生命。种种禁忌都会被打破，在深夜旁若无人并肩跑着跳着嬉闹着，黑夜中他们眼里有闪烁的星光，直到天明也不停歇。
第二天的到来使我愈发珍惜每分每秒，每个微小的动作都令我觉得妙不可言。我会在家里旋转着接受阳光的恩赐，去花园中看昆虫们的律动，花香四溢在温暖之中，清爽不黏腻，交织在一起分不开也不想分开。去树林里听鸟虫花为我演奏的交响乐，庞大而又小清新的那种——只有这时我才会发现我是众人瞩目的，是幸福的，恐怕天堂也就是这个样子。
我要到世界上最美最纯净的海边去见那唯有在图里才能遇见的大海。它通透极了，一眼就望得到底，那蓝是这世间最美好的颜色，它能让你忘记一切，那些丑陋的事物早就抛到九霄云外去了。我会情不自禁坐在奶黄色的沙滩上，拿出纸笔，在夕阳的灿烂的颓废的光辉下，记录下我平凡而复杂而璀璨的一生。
第三天我将承载着我生命的纸放回家中，把所有关于我的书本一齐带走，撕碎。这些记忆碎片陪着我前往世界上星空最恢弘的地方。
不吃不喝熬到晚上，并没有感受到任何饥饿感，躺在地上，眼前只有天空，我即将去的地方。黑暗已降临，夜空中最亮的星冒了出来，一颗接着一颗，空灵而盛大，不知道它们能否听清我内心的诉求，但我清楚地知道，我不会迷失在黑夜里。
我也会成为上面的一颗。想到这我激动地留下了眼泪。我将成为浩瀚宇宙中的那么美丽的星，在我还能维持生命的最后一秒，我幸福又快乐地笑了。
然后就没有然后了 再也不会有了。
【第2篇】
我一向不忍心去想却又好奇去知晓那个答案的时刻就要到了，不多不少地停在了三天。虽然我一直渴望得到那个答案，却又害怕得到那个答案后无边无际的黑暗。
第一天。
或许是恐惧。身边的一切在我看来都很静。我会在睡完一个懒觉后爬起来，打开电视，调至新闻频道，最后一次关注这个世界的动向。然后一动不动地保持这个姿势，也不想别人来打扰，就只是坐在沙发里。在那无尽的黑暗中没有东西可以让我依靠，所以我会用这一天来换取那最基本的安全感。午餐时间也只啃两块面包和灌下一杯温牛奶。享用完后就又回到电视前，回到那个姿势，屏蔽任何不想听见的声音，开始思考是否我还有什么未了的心愿。
或许我会发抖，毕竟那是一个正常人都不会触及的领域。我会害怕、恐惧，甚至逃避。夜晚降临，我就会写下一些感受吧，或许我的文字会渐渐变得奇怪、字迹变得歪斜。我叹一口气，一层雾气就从我眼前晃过。我双臂交叉抱住自己，感受自己的体温和心跳。
灰色、害怕、逃避。被死亡的恐惧压得不能动弹的第一天。
第二天。
我会在黎明前起床，微笑着坐在阳台的小板凳上看太阳升起。那温暖的光照射在我身上，我感到一股前所未有的春意。“啊……还有两天！”我会感叹着，穿上自己最喜欢的衣服，不管别人怎么看待它。清晨下楼吃早点，一边吃一边跟朋友们发短信，发那么几句虽然不怎么“友好”但却亲切的话语：“喂！你还不起床？太阳都晒屁股了。”等她们慢吞吞地回复后约她们出来压马路，看电影也行，或者直接捧着一杯温热的奶茶在甜甜圈店里待上一下午。直到傍晚才恋恋不舍地回家，也不把自己要离开的消息告诉她们。
充实、快乐、美好。被死亡的期限压迫得只能留下一天快乐记忆的第二天。
第三天、
我会在中午时才起床，被这死亡的压抑感紧紧包围住的我只能转移注意力。中午时再冲一次澡吧，被缭人的雾气朦胧环绕着。那令人清爽、兴奋的水也只能作为送我最后一程的祭品。冲完澡，头发尚未干时打开电脑，登上微博看那几个异地朋友有没有什么令人捧腹大笑的新鲜事。一直看到夜幕降临时什么都不说，只是看着她们的信息默默笑着。仅仅在关掉电脑前最后说一句good bye good luck！ （再见，好运）
夜晚来了，月光在指尖镀上了一层银光。望着迷人的夜晚感叹人世间的酸甜苦辣。我就这样眨着眼，也不知道上帝什么时候才让我走。月光洒在我身上，也没有一点顾忌地、公平地洒在身上。
不知什么时候，我的意识中断了，身体渐渐不受控制地倒在地上。
那个美好的夜晚依旧继续着，也没有一个人的目光停留在了默默无闻的死者身上。