对于离别来说，被称作美丽的离别是那样一种东西吧。
即使我曾经经历过离别，也或听或见的感受过人们离别的故事，然而对于所谓的美丽的离别仍不甚明白。
难道真的是无论什么离别都能称作美丽的离别吗？
离别这种东西，真的是那么美好而又美丽的事情吗？
在自己问自己这个问题的时候，过去和一位女性的离别，浮现在我脑海中。
那位女性的名字，就叫K子吧。
还是在刚当上医生那阵子的时候，我喜欢着k子0
两个人的工作单位也很近，开始交往一年后，便有了身体上的关系。也曾在她的公寓留宿过。
这阵子的情况，与其说是喜欢，不如说是我爱着她。不，即使是用“爱”这样的言语也不足以表达。
但是，我们俩已经走到头了，或者这样说，我和她之间似乎已经达到了男女之间某种罪恶的尽头似地。
我和这位K子分手了。
分手的理由，在这里就不提了。无非是各有各的理由再加上彼此对对方任性造成的。她对我尚有留恋，而我对她，也仍存有留恋。就分手那一刻而言，反而是她显得更干脆些。
但是，从离别已成为既定事实那一刻起，我们就开始互相怨恨着，痛苦着。
背负着青春时特有的大胆和厌倦感，更使得离别蒙上了一层复杂的氛围。
事已至此，似乎已不得不说明导致分手的原因了。
即便这对于当事者而言是深刻的，但在旁人的眼光中也许是件毫无意义的事，作为往事，也很无聊。
相爱，只对当事者而言是有意义的，对于他人无论如何说明都是徒劳的。
相爱，只对当事者而言是有意义的，对于他人无论如何说明都是徒劳的。
然而，阐述分手的理由，并不是本篇的目的。
问题在于“离别”本身。
总之，因为那样的原因，我们分手了。那是对于双方最好的，也是最有利的考量。
但是，要下定决心，实际上并不是那么干脆就能做到的。
就一个“分手吧”这样的决定，我不能完全接受。
稍微夸张点儿说，虽然我思想上可以接受，但行为上仍接受不了。
一时间，我觉得我身体里，有两个自己一样。
和k子离别的自己，以及不想和k子离别的自己，各执一辞，纠结在了一起。在自己体内，不断地纷扰徘徊。
虽然已经决定分手了，但我们还是见了好几次面。
最初是在十月底，北国的秋天业已过去。
我穿着一件藏青色外套，她则是白色卫衣外套一件雨衣。
那夜，我们去了常去的咖啡厅见面，之后沿街去了一家叫“SCOT”的餐厅，在札幌算是比较高级的西餐厅了。
在那儿吃了饭，我们本想就这样告别了。
事实上，在这之前，我们就约定好了，最后吃一餐饭就算分手了。
当时，我还没有收入，两人一起时吃饭喝酒之类的事都是各付各的。
但是，只有那夜是我请的。
至少两个人最后的晚上，自己来请一顿吧，也是作为三年来对她的好意的回礼和感激。
我点了一份和我当时身份不相称的A套餐，不懂红酒的我还特意单点了一瓶红酒。
侍应将红酒倒入高脚杯中离去之后，我们举杯干杯。
说“再见”有点尴尬，记忆中好像只说了“拜拜”的感觉。
就这样边吃着东西，边聊着工作的情况、天气变冷了之类的话题。
几天之前，西边的手稲山下了第一场雪。
就在这样对话着，和两个人平时没两样地放松着自己。就这么看，就像是一对很要好的情侣在吃饭一样。
我突然想到，也许这样继续下去，可能两个人也会淡淡地分开也说不定。
在两个人快要吃完的时候，我们俩的气氛稍起了些变化，我们把剩下的酒一饮而尽。
酒量尚浅的她已眼神迷离，脸颊微红。
吃完了全套西餐，我们站起来准备离去。
最初的约定是走出餐厅，就这样分别的。这样做，她也能接受吧。
但是，走到外面风吹着挺冷的，有那么一瞬，我觉得就这样分开，是不是有点太残酷了。
这也不仅是对于她，对于我来说也太寂寞了。
“稍微再去喝一杯吧？”
我这么说着，她直率地点了点头。
走在枯叶纷飞的辅道上，我暗自思忖着“再去喝一杯，是因为风太冷了，并不是不想分开”。
本应分开的女性，总是以寒风之类的为由，找借口在一起，这样子可能很卑鄙，但是其实那个时候就是那么想的。
但是，找这样一个借口本身可能已经很奇怪了。
去了再喝一杯的酒吧，喝着喝着，我的心情也逐渐缓和了下来。
一想到今天是最后一次见面，总觉得有些悲伤，竟然产生了以后还能在一起的错觉。
如今为何非要离别不可，已经开始怀疑离别的缘由了。
这一点她也一样。
她醉了，不知何时将头枕到了我的肩上。
不久，从第二场的店内走出来的时候，已是十点钟了。
风还是一样的冷。吹着这样的北风，我再一次想起来，今天是为了和她分手而来。
我们在一条人迹稀少的小路上并排着走着，通到了大路上，拦了一辆的士，“我送你。”
K子稍稍看了我一下，点点头。
从闹市区到她所住的公寓，要十五、六分钟的车程。
走过宽敞的大马路，左拐进曲折的小巷中，再在药店处右转后就是她家住的地方。到了那里的话，我就不得不要和她永远的离别了。
等车停下来了，就像个男人样的爽快的分开算了。
正这么想着，等的士停在她公寓前时，我说了完全不同的话，“可以稍微呆一会吗？”
“要下来吗？”
我点着头，很快付了钱，然后追上了她。
就这样，向着K子的房子走去。
门一打开，房子里又暗又冷，窗边放着的茶几上的东西，隐约在黑暗中透出模糊地轮廓。
我把K子一个人送回这样的地方，不尽觉得她很可怜。果然一直跟到了家真是太好了。
“咖啡可以吗，还是茶？”
“要茶吧”
我们还是和以往一样，小小的茶几面对面地坐着。
八叠大的客厅连厨房的房子里，开着煤气炉，整个房间都充满了温暖。
我，看着煤气炉火红的火焰摇曳着，映衬着她微红的脸庞，“只有今晚”如此说道。
结果，那夜，我也在她的公寓留宿了，第二天匆匆忙忙地赶去医院。
我们的离别，总是这样，犹豫不定。
为了今天的离别，我下了很大的决心，可等察觉到的时候，两人又再一次的彼此靠近彼此。
要是被说是不像是男人，或者婆婆妈妈，也没有辩解的余地。
自己也对自己这样感到很厌恶。
然而她也是一样。
“今天就结束吧”只要这样说，我是什么时候都能接受的。
当然，最终是我在渴求着她，虽然是那样，但她并没有那样积极地渴求着我。
现实中经常提出需要满足的，是我这边。
但是，要这么说来也不能说完全断定她那方没有责任。
虽然说那天我是被气氛所动，她也是一样，但某程度上，我也默认了她的这一态度。
只有今天一天，只是这么一次，虽然这么想，但两人的气氛愈发被煽动起来。
像这样，或许不会和这个人再见面了，这么想着，我的这种心情就更加地燃烧起来。
在余下的火炎燃尽之际，仿佛能看见那火焰鲜艳的颜色一样。
不会再见面了，这是最后一次了，这么想着，我们不断地幽会着。
这就犹如，恰似为了更加激烈地恋爱而利用了离别一样。
她从我这里离开之后，也时时刻刻地在靠近我的周围，我也收到了周遭的注意。
总是被说和无法结合的女性经常约会是一种罪恶。为了她的幸福着想的话，应该干脆的分开才对。
这样那样的道理，大家能明白。
不能理解这其中的过分之处，就无法做到那样。
那大概是人类的一种罪孽了。
不久到了十二月。离她告别的日子已经迫在眉睫了。
我突然间，觉得两个人的相会，只是为了度过漫漫长夜。因为是在晚上，心情萎靡的的时候相会，所以才无法分开吧。
要是在大白天，在装有明亮宽敞的落地玻璃的咖啡厅里，大概就能干干脆脆的分别了吧。
白天的时候，在闲聊完了之后，说着“拜拜”就这么直接走出店门。要是那样的话，不就没有什么留恋，就可以淡淡地分手了吗？
星期天的午后，我们在能隔着玻璃看到马路的咖啡厅里见面了。
在平凡的对话之后，说了声“拜拜”，我便拿着账单站了起来。
但是出到外面，步行在明媚的阳光中，俩个人又自然地往同一方向走去。
打算去哪里，往哪儿去，两个人都不说。
只是在一起并排地走着。
这之后，与其说是我自己的意识不如说是身体擅自动了起来更正确。不仅只是我，另一个我也在一起走着。
明明是不想分手而勉强分手，不是罪恶吗，想着这样的理由。
就这样不断重复着类似的事情已经到了十二月中旬了。
已经到了真正要分离的那一天了。
年末的二十八号，K子要回到故乡了，她打算再也不回札幌了。
就这前两天，我们又见面了。
然而在那时，我们终于激烈地争吵起架来。
虽然说是“终于”，但其实之前便有先兆了。
因为不会再见面了，就在沉默的瞬间，我突然明白到我们其实是互相讨厌着对方的。
不能用语言确切地表达那塞进心里的话。
没有理由是因为相爱而离别，然而现在这样的事实，却是导致愤怒和急躁的原因。
事到如今，这种死灰复燃的情况也是没有办法的。这是两人充分考虑后得出的结论。
咋一看，这样一个结论是可以接受。
但是，心理却没办法一下子接受，疙疙瘩瘩地一直隐藏着。
仔细想想，两人实际上是漂亮地演了一场戏也说不定。
明明相爱着，却不能在一起。明明抱着这样的不满，但表面上却只是想着美丽地离别之类的事情。
沉醉于“反正都要分手了，就分得漂亮点吧”这样的话语当中。
于是开始勉强自己。
年关也渐渐逼近，那样勉强的心情一下子就涌了出来。
那时候吵了什么，现在也想不起来了。情景却能鲜明地想起来，但是现在不想写这些。
总得来说，我责备她将就任性的态度，而她则追究我和她发生关系的责任。
争吵到此时，我吼道，“那么想结婚的话，和谁结都可以吧”，而她则回了一句“你真卑鄙”。
现在想来，互相各执一词，彼此都在任性。
但是，当时两个人已经失去了冷静。
最后互相责备，互相发难。
最后，我喊道“够了，这样就终于能和你分手了”，她大声喊道“我也是”，声音似乎在外面都能听到了。
已经是十二月末的时候了，街上被厚厚的雪所覆盖。
在雪道上，喝醉了的寂寞的我在那儿摇晃着，“混蛋，混蛋”地喊着。
“那样的家伙，辛苦地变得不幸就好了”嘴里嘟囔着这样的牢骚。
但，这也正是我爱着她的证明。
骂着，叫着，诽谤着，我伤心地留下了眼泪。
这眼泪是为什么呢？
和她吵架输了感到委屈悔恨也好，本想好好地分手但做不到的遗憾也好，到最后也没能好好珍惜她也好，对自己失望了也好。
似乎全是因为这些，又好像哪个也不是原因。
总之我在那天晚上跑到街上喝了个烂醉。
就像不想再睁开眼睛一样，拼命地喝，拼命地吐，最后回到了床上，再次醒来时，阳光已经照到了床边。
我慌张地，试着给她的公寓打了电话；她早上已经出发回故乡了。
已经是十二月三十日了，在刺眼的银色世界里，我叫着她的名字。
我并不认为这不是美里的离别。离别是美好而甜美的。
但是，在经历过些年月，回忆涌出时的伤感，都使得与离别本身的真实情况，多少有些不一样的感觉。
所谓岁月，就是能使一切变得美丽的东西。那是像魔术师一样巧妙，而鲜活的存在。
上了年纪的人大家都把自己的青春时态称作美好的过去。
80年代的人说的是大正时期，六十代的人说的是昭和初期，然后四十代的人，指的是那场大战，如此这般的持续追忆着甚至更晦暗的年代，也被称为美好的过去。
那是大家透过面纱去看所谓的过去时所产生的伤感，从那一时刻起分歧消失了。
那是对已过的青春如乡愁般的思念，也就是，单方面的自我陶醉一类的东西。
正因如此，某人在热心说明自认为很棒的青春时代时，其它时代的人却一点共同感都没有。
要是想做一个酷酷的好人，也只显得是自我陶醉罢了。
恋爱的离别，于此相近。
现在我和K子分手了这件事，也可以作为美好而甜美的事来回忆了。
可以确信的是两个人相爱着，并互相理解着各自的立场，所以才选择了离别。
这简直就像，坚信着什么一样的话语。经历了岁月的洗礼，过去被美好的东西所替换了。
但是，离别本身并不是那么美丽的东西。互相伤害，互相谩骂，互相揭露着对方的弱点。
最后欺负到对方无言以对，然而也伤害了自己。
和相爱的人离别，与其说是美丽，不如说是凄惨。
但是，换个角度考虑或许不错，如果不是那样就没有办法离别。
两个人是如此的爱着、憎恨着对方，以至于不到这样逼迫的程度就无法分开。
我至今，仍无法相信“因为爱着你，所以离开你”这类台词。
如此这般的理论，对于女性来说也许成立，对于男性来说则完全不是。
比如说，恋人们谈婚论嫁的时候，有男的会说“为了你的幸福，我决定退出”之类的话；或者，“我对于你是毫无价值的男人。你要是有其它更好的人在的话，去那个人的身边也是没有办法的事”这么说的人也有。
这类台词，我无法相信是正在爱着的男人说出来的。
要是作为男方，彻底地爱着那个女的话，男性这方会对那位女性执着到最后。
当然，人们的表现各有不同，但绝对不是这么简单就能放弃的。
不想离开那个女性的话，即使要付出相当大的代价，也要想尽办法挽留住她。
所谓恋爱，并不是那么干脆，容易理解的东西。
反而正好是有些自以为是的东西。
对方也好，周遭的人也好，不伤害任何人的这类爱情是没有的。
反而是，想着不想伤害谁，却不知道在某个地方，伤害了其他人。
所谓爱，归根到底，就是一种利己的东西。
即使伤害也好，这样的理由当然不能成立。伤害他人这种事，尽可能还是少做为好。
“为了你的幸福，我决定退出”之类的话语，咋一听去很刺耳。
冷静下来，放开眼界，去看去考虑更多的事物。
但是，在相爱中冷静下来，去开阔视野之类的有这样做的必要吗？
至少，在置身于滚滚燃烧的爱火当中的人们，还有那样去考虑的余地吗？
冷静、客观之类的言辞，为什么都和“爱”不相称呢。就像外来的东西一样。
“我和你不相称。为了你的幸福我决定退出”说着这样的话时，男性其实是在想着和对方的女性分手的事。
这样说的证据就是，女方即使是说“我能满足你，因此如论何时我都愿意跟随你”，男方的态度也并没有改变。
依旧重复着，“我对于你没有价值”之类话然后作罢。
男性看起来很大胆，在本质之处还是有脆弱的地方。那样做也是一种温柔的表现、或者说是一种暧昧的表现。
男性和女性离别的时候，是不会面对面地说“讨厌你”之类话。这样的台词，是说不出口的，这也是儿时的教育所致。
要是女方这边主动提出离开，那么男方会渐渐变得疏远起来。要是女方当面问个究竟，男方下一步的台词就会说：“为了你的幸福我决定退出”。
仔细想想，这句话还真是便利同时也是罪恶深刻的一句话。
说这么一句刺耳却好用的话，男方就能脱逃了，同时，有这么一句话，或许还会使人抱有离别是美丽的这样的错觉。
相爱着但尚未离别，此时，就能用这句话了。
那个人，爱着我。虽然我也喜欢他（她），但因为某些原因分开了。这么想女方也可以接受，离别也就自然成了回忆里面的一页。
而对于男方而言，暂且不说内心的想法，也会像所说的那样相信着。
谁都想既然要分手了就美丽地分手吧。互相不要去憎恨，也不想被憎恨。
在这一点上，男女都是一样的。
但是，现实中彼此相爱着的爱情，往往不是那么完美的。互相伤害着，互相谩骂着，互相痛苦之后分手了。
正因如此，人们难以去权衡，口是心非地行动着，愚蠢而又可悲。
“为了你的幸福”之类的话语中，我看不见真实。
在那句话中，只能让人感觉到对爱的轻浮，以及自我优越感。
要是真的相爱到最后而离别了，无论怎样去伤害也好，互相谩骂也好。到最后受伤了，就再一次的爬起来。
离别的时候，美丽也好，丑陋也好，风度什么的都没必要去考虑。不必勉强自己拘泥于美丽的离别这类事。
如今即使无法敷衍而勉强地离别了，在经历了岁月，我们透过过去的面纱，也能将其变成美丽而甜美的离别。